Penico Insuflável

Ai está, acabei de descobrir em primeira-mão (ou então em segunda, vá-se lá saber) a terrível verdade sobre a verdadeira origem desses horrendos seres que são os queques, seres que nos assolam todos os dias com aliciantes mas suspeitas propostas para que os devoremos e nos deliciemos com o seu sabor, o viciante sabor...
Saibam aqui tudo sobre esta indigesta verdade.

Aviso de extrema importância: o filme que vai visionar pode conter cenas chocantes, aconselha-se o seu não visionamento por parte de habituais comedores de queques.

FASCISMO NUNCA MAIS!

E mai' nada!

Que se pode dizer? Parabéns apenas, foram meritórios vencedores, não haja dúvida, clubismo à parte, tanto Sporting como Benfica deveriam ter feito muito mais se de facto quisessem fazer competição à super equipa que é o FC Porto. Não entremos no campeonato dos “ses”, isto porque, se analisarmos bem, o Porto acaba por não ser beneficiado ao ponto de ser um injusto vencedor desta Super(?)Liga, os erros fazem parte do futebol, assim como fazem parte da vida.
Mas, infelizmente, não foi só de futebol que se tratou este Campeonato Nacional de Futebol época 2003/2004, foi também deste “escândalo” do “apito dourado”, foi das constantes referências à arbitragem e, citando Dias da Cunha, foi “o sistema em todo o seu esplendor”. No entanto, e como a época ainda não terminou, faltando ainda disputar-se o “derby” que irá (ou não) decidir quem ficará em 2º lugar, pelo que apenas me irei prenunciar mais concretamente sobre esta época futebolística quando a mesma acabar.
De qualquer maneira, parabéns FCP, mereceram mais este título e espero sinceramente que ganhem a Liga dos Campeões.

E já foram 1000 não é verdade? Pois bem, para comemorar este fantástico feito (astronómico mesmo diria eu), eis que escrevo aqui um post, para vos martirizar ainda mais. Mas que dizer de facto sobre este redondo número, o 1000 (mil)? Bem, a única coisa que posso basicamente dizer é que é um número que vem depois do 999 (novecentos e noventa e nove) e antes do 1001 (mil e um), dizer mais seria estar a massacrar neurónios desnecessariamente a pensar sobre algo completamente iztúpido. Na prática, queria isso sim agradecer a todos os que têm paciência suficiente para vir cá fazer o counter avançar, de modo que este blogue se torne verdadeiramente um blogue com extrema importância internacional, talvez até nacional, embora seja deveras complicado avaliar a importância real de alguma coisa neste país…
Mil obrigados a vós, assíduos leitores deste decadente blogue.

Ouvi na antena1 uma notícia que deve ter posto Alexandra Solnado de cabelos em pé, e não estou a falar de uma aparição de Belzebu, esse terrível e excomungado demónio cristão. Estou isso sim a falar de uma senhora, residente enquanto viva numa vila do interior profundo português, que contabilizou na sua longa e frutuosa vida mais de 500 contactos com Jesus Cristo… Este facto vem, como é lógico presumir, deitar por terra todo o trabalho até agora criado pela martirizada autora de Este Jesus Que Vos Fala, visto que a beata do interior português conseguiu um elevadíssimo número de contactos com o senhor, sendo provavelmente um record interno que Alexandra Solnado terá sem dúvida grandes dificuldades em ultrapassar. No entanto espera-se que Alexandra não se vá a baixo com este perturbador revés, tentando motivar mais conversas com aquele que lhe chama (e peço às pessoas mais sensíveis que fechem os olhos neste momento) “cabrita” (já podem abrir… erm…estão ai?... PODEM ABRIR OS OLHOS… ah bom, assim está melhor…).
Entre as mais variadas proezas desta beata contam-se as cerca de 6 mil pessoas que atendeu num só dia (uma verdadeira proeza de assistências), o milagre da cura de um doente de Alzheimer (este será um verdadeiro desafio para Alexandra superar, embora, claro, com a ajuda do seu mentor tudo é possível) e a sua própria alimentação, que se baseou em ósteas nos últimos 10 anos da sua vida (não sei ao certo a causa da morte, mas começo a pensar em algumas hipóteses…). Enfim, factos interessantes e indesmentíveis, talvez até tão indesmentíveis como a inocência de Paulo Portas no caso Moderna.

Hoje,enquanto tomava o pequeno almoço (mais tarde do que o habitual,devido a um atraso no metro [tomo o pequeno almoço na empresa onde trabalho]) via atentamente o Sousa Cintra falar no Bom Dia Portugal ou la como se chama o raio do programa da RTP.O lagartão das cervejas defendia convictamente o Major Valentim Loureiro desta treta toda do Apito Dourado or something.(btw,soube agora mesmo enquanto escrevia isto q o atraso foi pq uma pessoa caiu na linha do metro O.o ).Anyway,varias das frases mais "marcantes" do Cintra,apareciam escritas em rodapé,para relembrar os doentes de Alzheimer certamente.A certa altura o Lagartao diz "Bla bla bla Não existe corrupção bla bla" e no rodapé aparece "Sousa Cintra:Não HESISTE corrupção".
Ora,que hoje em dia isto anda tudo trocado,ja todos sabiamos.Que se escreve Estória em vez de Historia,que se diz DeFÍcle em vez de dificil mas quando o suposto Serviço Publico manda kalinadas deste Kalibre...Kum Karaças!
Haja respeito pelos doentes de Alzheimer [ou la como se escreve ;) ]

Hoje,fui almoçar ao Mac.
Depois de fazer o meu pedido,pedi á empregada,de cor por sinal,que me desse dos tipicos pacotes de Ketchup de la.E ela deu-me dois.So que para mim,dois pacotes minusculos de ketchup ja é pouco e para ajudar á festa,tinha pedido batatas fritas suficientes para alimentar uma familia de 4 por duas semanas.
Delicadamente,pedi mais um mas a talentosa e promissora menina adverte-me: "Não devia comer tanto ketchup!Ainda tem um ataque cardiaco".Imediatamente respondi "Se eu tentasse prevenir um ataque cardiaco,nao almoçava no McDonald's".
Deu-me mais 4 pacotes.

A revelação por que todos esperavam!

Pois é, esta maneira de começar a escrever um post assume toda uma nova conotação a partir deste preciso momento. Isto porque foi recentemente descoberta uma nova, única e realmente fantástica marca de água, à venda no principal hiper-mercado do grupo sonae, e que irá sem duvida revolucionar todo o nosso consumo activo de água engarrafada.

Fontes oficiais já confirmaram também a existência de outros inovadores produtos prestes a entrar no mercado consumista português, como o Sumo de Manga 100% Natural Cá Estamos, o Iogurte de Morango Pedaços Vidas e por fim, mas não menos importante, o Queijo da Ilha Empacotado Tempo Anda Instável…

E aproveito, também, o blog para desejar os parabéns a um dos seus colaboradores, o célebre Torappu que faz neste dia os seus 20 anos. Parabéns pois então, e que contes muitos…

14 de Abril – Figueiredo Lopes, Ministro da Administração Interna: “Em Junho haverá condições para nos apercebermos da vontade do Governo provisório (do Iraque) sobre a manutenção de forças internacionais. (…) Portugal está pronto a responder à vontade de manutenção dos elementos da GNR no Iraque”.
16 de Abril – Durão Barroso, Primeiro Ministro: “A melhor notícia que se podia dar ao terrorismo global era se porventura amanhã os países ocidentais comprometidos no Iraque resolvessem desertar”.
16 de Abril – Figueiredo Lopes, Ministro da Administração Interna: “Se, por hipótese, o conflito se agudizar e a GNR não tiver condições para exercer a sua missão a única coisa a fazer é retirar”.
Humm… é impressão minha, ou há qualquer coisa de errado aqui?...

Quem disse que Deus não tinha sentido materialista? Aposto que quando mandou Jesus para a terra já estava a prever que 2000 anos mais tarde alguma coisa deste género iria aparecer… As vendas disto juntamente com as vendas do novo livro de Alexandra Solnado Este Jesus Que Vos Fala, do qual Ricardo de Araújo Pereira gosta tanto de falar (porque será?), vão fazer com que alguém lá em cima enriqueça drasticamente, ou então talvez não…

E que disse eu? Não durou nem um dia o suspense sobre o que iria acontecer que envolvesse o exército português, estão já a pensar mandar uns quantos militares para o Iraque (primeira página do DN)… Qual Pacheco Pereira qual quê, isto é tão previsível que já nem vale a pena existirem analistas políticos. Só não envolve é o Paulo Portas, por enquanto…

Ora,ai está ele de volta!
Para quem pensava q o Mister Bill Gates tinha desistido da sua magnifica ideia dos e-mails a pagantes,Desenganem-se.A verdade é que ele está de volta,mais estupido do que nunca.
Se ele la conseguir por a sua ideia deveras rentavel (para ele,claro) em marcha,ficamos sem mails á borlix como estamos acostumados.Sempre que mandar um mail,la tera que consultar o seu saldo.Como nos telemoveis!Segundo Bill Gates,esta medida vai acabar com o maldito Spam que nascem nas mailboxes sem ninguem saber muito bem como.Mas a verdade é que o que ia acontecer era algo mais deste genero:
"epah,q graçola tao gira que me mandaram.vou reencaminhar pro pessoal dar umas risotas tambem.
-O SEU SALDO NÃO PERMITE EFECTUAR ESTA OPERAÇÃO-
Olha,que bela merda"

O nosso grande amigo e companheiro Paulo Portas, adorado imensamente pela grande maioria dos portugueses com miolos (ou então só pelos homossexuais, não sei bem…), decidiu, provavelmente a mando da nossa senhora de Fátima, que já tanto o ajudou noutras alturas de complicada escapatória por parte do nosso já célebre ministro da Defesa, decidiu então, dizia eu, disponibilizar meios humanos e materiais, leia-se uns milhares de militares (26100 para ser mas concreto) e umas quantas viaturas, para a prevenção no combate aos fogos florestais, que tanto devastaram o nosso país o ano passado. Esta medida é, provavelmente e na minha mais modesta opinião, a melhor decisão deste senhor desde que chegou ao governo (talvez desde que nasceu, mas não me vou meter por ai), o que faz antever que algo mau e terrível se aproxima: uma decisão destas por parte deste homem significa automaticamente que ele está a aprontar alguma, talvez relacionado com o Iraque ou ainda (espantemo-nos!) com a aquisição de novo e altamente necessário material de guerra. Espero pois ansiosamente por novas notícias que envolvam Paulo Portas, já que provavelmente me vão dar mais tema de conversa para escrever aqui. (espero bem que sim pelo menos, se não estou com ideias ao menos que outros as tenham… quer dizer, pensando melhor talvez não…)

Ora então boa noite!

You have been invited by Antonio Ferreira to join a blog called Penico
Insuflável.

E eu... TUDO BEM! Ainda me questionei o que seria um penico insuflável... mas depressa percebi que é o sitio das piadas insufláveis...ahahahah...erm... :s

Como gosto de desafios... embarquei também nesta aventura... e que bela tripulação encontro! Desde já o meu obrigada pelo convite. Agora só me resta ficar ao mesmo nível, o que sinceramente duvido bastante...
Fica assim registada a minha apresentação. Eu sou a Vanda e tentarei trazer um ar mais feminino ao penico.

É verdade, quantos de nós não gostaríamos de fazer isto (escrevam "roll") a alguém, quiçá um membro do governo...

Pois é, também eu fui ver o nobre filme de inspiração religiosa de Mel Gibson, e apenas posso dizer que não gostei. Não me vou aqui alongar em comentários fúteis e desnecessários sobre o dito filme, visto que sobre ele já foi dito muito em muitos e variados comentários de diversos e prestigiados críticos, mas vou, isso sim, dizer que, se alguém quiser ir ver o filme, mais vale irem a este site, porque sempre têm mais por onde escolher de entre a variedade de sofrimento gratuito e sangrento disponível.

PS: Aproveito igualmente para referenciar aqui a melhor parte do filme, a final, com nítidas influências de outro fantástico filme, O Exterminador Implacável.

Numa visita ao site de desporto da media capital deparei-me com um autêntico atentado à língua portuguesa, no particular, e a todos os portugueses, no geral. Inserido numa notícia sobre a visita de Nuno Gomes a uma escola eis que me aparece isto à frente:
“ ¿ «Em quantos clubes jogou?»
«Comecei a jogar no Amarante, clube da minha terra, depois fui para o Boavista. Vim para o Benfica e segui depois para a Fiorentina. Agora voltei ao Benfica... Joguei em quatro clubes.»
¿ «Há quantos anos joga?»
«Jogo desde os 10 anos. Mais a sério desde os 16.»
¿ «É muito difícil marcar golos?»
«Às vezes é... Depende. Há golos fáceis.»
¿ «Tem saudades da Fiorentina?»
«Tenho, mas prefiro estar aqui.»
¿ «Onde gostou mais de jogar?»
«Gostei de jogar em todos os clubes por onde passei. Mas aquele que gostei mais, e continuo a gostar, foi sem dúvida o Benfica.»
¿ «Porque não vai para o Sporting?» (os protestos foram muito...)
«Porque gosto mais do Benfica. Tu é que devias mudar para o Benfica!» ”
Tema noticioso à parte, visto que não tem mesmo nada de importante e de relevante, percebi que esta educativa notícia tinha sido escrita por um espanhol, é só pontos de interrogação invertidos no início das perguntas… ainda achei que tinha sido um erro do meu próprio sistema, de modo que fiz “actualizar”, mas não, aquilo é mesmo assim.
Os pontos de interrogação estão ao contrário no início das perguntas! Mas qual foi a ideia? Querem impor uma nova moda? Francamente, isto de imitar os espanhóis já está a ir longe demais, qualquer dia ainda explodem ai com um ou dois comboios só para sermos iguais… Respeitem a língua que têm, é bem capaz de ser uma das únicas coisas que ainda temos e que é exclusivamente nossa.

Ferro Rodrigues ouvido durante hora e meia pela juíza de instrução. Eu só tenho uma coisa a perguntar: quando será que se vão fartar de publicar notícias sobre a Casa Pia? Isto porque, não se já se deram ao trabalho de comparar as inúmeras notícias, mas elas são todas iguais... “não-sei-quem foi interrogado”, “Não comento, não comento”, “Bibi, Bibi”, “Paulo Pedroso bla bla bla”. É que, sinceramente, JÁ CHATEIA…

Infelizmente,é verdade...
Jorge Gabriel magicou um plano maquiavelico para dominar o Mundo.
Esperam-se dias dificeis.Quando souber mais sobre esta calamidade,publicarei tudo aqui.
Corremos todos grande perigo!

Ai está a resposta a uma das mais antigas perguntas.
"Porque é que os irmãos mais velhos estão sempre a implicar com os mais novos?"
Provavelmente,pela quantidade de dias que os irmãos mais velhos tem de aguentar monologos do genero
"força bebe,faz cagão!" quando os irmãos mais novos ainda usam fraldas,á hora de jantar.
é que esse é precisamente o tipo de conversas que nao queremos ouvir quando estamos a comer!
Depois admiram-se! "oh mae,o mano ta-me a bater!...outra vez!" Ahh,pois miudo!é a tua vez de Sofrer.

Um meteorito gigante com a forma de uma salsicha vai embater contra a Terra dentro das próximas horas, provocando a destruição maciça de toda a vida e do próprio planeta (excepto os judeus claro, que esses não morrem por nada), segundo fonte da ESA contactada pela gerência deste blog. Contactado igualmente pelo blog, Bush escusou-se a fazer qualquer comentário, deixando escapar no entanto algumas palavras: “Se me aparecer uma salsicha à frente eu como-a… e é isso que todos os americanos irão fazer quando esta aparecer”. Manuela Ferreira Leite também já se pronunciou sobre esta notícia dizendo, e passo a citar, “podemos aproveitar o facto dos americanos quererem comer a salsicha para a fazer render em prol das finanças portuguesas, cobrando-lhes por cada bocado comido”. Bin Laden, por seu lado, apenas disse “olmãna sirmonun alformisiget shosrfirt mlhoczigtoassd” (ler com entoação árabe), palavras sensatas que se entendem perfeitamente pelo estado actual das coisas.